Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ты мне снился.
Практически "После стольких лет? Всегда"
Очень хочется тебя увидеть. Узнать, как ты там.
Чувствую, что это практически невозможно.
И никому не нужно

---

Последняя запись почти год назад. Чтож.
2021 хочется забыть, как страшный сон
лето 2021 - хуже не придумаешь
не стало Оськи, а вместе с ним ушли и все жизненные силы
ничего не хочу, ни планов, ни целей, какое-то бесконечное движение по инерции
то, что раньше достигалось легко, теперь едва едва
там, где было развитие, теперь стагнация
раньше я знала, чего я хочу. теперь я не хочу ничего
раньше я зарабатывала меньше и могла позволить себе больше
теперь все с точностью наоборот
потихоньку отсекаю ненужное, учусь говорить нет, получается с переменным успехом
год, как я волонтер в приюте. эти пушистые хоть чуточку оттягивают из этого болота
четыре месяца назад появилась Пихта, время пролетело супер быстро
и в тоже время это был долгий путь
все еще ищу ответ на вопрос "кем я хочу стать, когда вырасту". Настя, 26 годиков

p.s. я перестала понимать, сколько лет прошло с какого-то события
сколько я вожу машину? сколько лет Лисе? как давно я выпустилась из универа?
раньше подобные вопросы не вызывали затруднения, теперь же время как кисель

---

Дорогой дневник, ...

Целый год не было записей. Довольно противоречивый год.
Год, в который не стало одного когда-то очень дорого человека.

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Неё одной ищу ответа,
Не потому, что от Неё светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Если бы не лавина работы, которая просто смяла собой все остальное этим летом, меня бы выключило на неопределенное время. А так... Несколько дней поплакал в коня, поорал в поле (буквально), и вроде можно дальше дышать. Вроде.

Потом Торин умер. Это было ещё жёстче. Маленькая лошадка с большими голубыми глазами.

Они оба очень многому меня научили, каждый по своему. Оба были наставниками и друзьями. Оба ушли слишком рано. Несправедливо рано.

Вчера я заметил, что умер кактус, который Леха подарил мне в далёком 2014-м. Кактус пережил Леху на 6 месяцев. Странное ощущение.

---

Итак. Пока я должна была готовиться ко встрече с научником я
- купила стул
- разработала план фотосесси
- нервно походила по квартире
- погладила котов
Готова ли я к встрече с научником
Конечно же нет

Вопрос. А стоит ли?

---

Перечитал свои старые записи. Срань господня. Мне кажется я повзрослел только в последние два с половиной года.
Иногда я скучаю по тем временам. Но в целом. Срань господня.
8 лет фэйспалма
К счастью с завтрашнего дня пойдет третий год нового отсчета.

---

Итоги

Очень много записей здесь в этом году.
В этом году действительно много всего произошло.
Весь год до зимы больше напоминает какой-то марафон. Учеба, переезд, работа, работа, защита, еще больше работы нон стоп, конференция, еще один переезд, жопный, снова работа.
Но в результате этого у меня есть диплом, машина, уютная съемная квартира, второй кот переехал к нам.
Два ключевых момента, две долгосрочные цели и еще несколько побочных квестов выполнены.
И уже есть цели на следующий год.
Декабрь напоминает затишье перед бурей. Аппатия, лень, сон до 13 часов. Отсутствие мотивации. Передышка.
Скоро новый год, когда-нибудь выпадет снег, а потом начнется сезон, и опять побегу марафон.
А еще я теперь пишу диссер. Лол.

@темы: наркоманы плакали, кололись, но продолжали курить кактус

---

Wake me up, when september ends
Воистину

---

Итак, что я для себя вынесла из воскресения
- Мне нужна новая техника
- И практика
- И обговаривать, что если прогулка с фото, то отталкиваемся от пейзажа, а не от свободного времени

---

Хочется большей осознанности
Не просто метаться между двумя, а в перспективе тремя работами чисто ради денег и учиться ради учебы
А четко понять, что я хочу добиться от физики, что от лошадей, каким будет мой заработок
Хочется совмещать совместимое, а не лавировать между клиентами в одном месте, и свободным временем научника в другом
Сколько метаний было по поводу смены научного руководителя. И, в итоге, после того, как я это сделала, стало ясно - давно надо было. Может это сработает и в плане специальности

---

Все всегда происходит одновременно
Если диплом, и горит все, то обязательно начало сезона в кск, простуда у котьки, дежурство, и прорыв возможностей практиковаться в фото
И конечно же вопрос "а что дальше", который тоже надо решать вотпрямсейчас

---

перевод
сначала английский текст пугает
кажется, ну ладно, главное я прочитала, что никто не умер, а дальше можно и подождать последние главы в переводе пару месяцев
потом приходит понимание, что можно почитывать временами на языке оригинала, неспешно, для удовольствия
потом отпадает необходимость переводить, текст начинает помещать смысл прямо в голову, без посредников
а потом приходит понимание, что ждать перевода нет смысла, когда вот оно все - передо мной, и не важно на каком языке
к концу третьей главы я буду готова к экзамену в аспир хд

---

Не знаю, почему я здесь все пишу. Возможно, потому что уверена, что никто уже не сидит на дайрях, кроме меня. Потому что сейчас нет человека (и был ли когда-то), которому я могу доверить все то же самое, что листу бумаги (образно выражаясь).
Несколько вещей, которые случились почти одновременно: командировка научника, что стала для меня чем-то вроде отпуска, когда наконец никому от тебя ничего толком не надо 24/7 и ты можешь позволить себе выдохнуть перед предстоящим (не можешь. но позволяешь)
фик, который я начала перечитывать и читать то, что не было переведено пару лет назад, и который захватил меня полностью
как что-то настоящее, что-то, что не относится к планам, делам, работе, деньгам, сомнениям, будущему, что заставляет чувствовать боль, вытаскивает эмоции, нетерпение, беспокойство, радость
то, что я давно не чувствую в полной мере в своей жизни
потому что у меня все хорошо настолько, что в голове лишь точные планы, цели и задачи, как я и хотела (и не хотела одновременно)
драмы квин не хватает, ага
не хватает в чем-то той девочки, что стояла на балконе до боли знакомого дома, где есть квартира, номер которой отпечатался на подкорке, и говорила о вещах, о которых не кричать, не молчать, человеку, которому едва ли было до этого дела
посиделок на кухне/полу/у костра, когда можно было говорить о чем угодно, с людьми, с которыми я не вижусь теперь месяцами (полугодиями), и вряд ли что-то изменится обратно в будущем
чтения книг по ночам, а затем фиков, битого стекла, которое разрушало, а затем собирало на части

и то, что я теперь здесь, в просторной квартире с окнами в лес (почти), с человеком, который позволяет ощущать себя комфортно и беспечно, даже на пороге существенных перемен в жизни, что между тем местом и этим больше сотни километров, которые кажутся малопреодолимыми с текущим графиком
что в моей жизни осталось довольно мало людей, если не сказать, что совсем не осталось
заставляет чувствовать себя в вакууме, в пузыре спокойствия и отрешенности
хочется вернуться в тот город, который, кажется, остался в совсем другом пласте реальности
из которого безумно хотелось сбежать, но теперь ощущается, что как будто только там я могла ощущать себя живой
не лучше и не хуже
просто живой

и я так долго хотела сбежать от этого, от всей этой боли и, вместе с тем, радости, что наконец смогла
умиротворение, спокойствие, и четкое планирование

почему же так хочется вернуться
почему я все еще продолжаю думать о человеке (кажется, уже почти девять лет прошло). не так, как тогда, не как будто я бы хотела сейчас все изменить
а как будто есть другая ветка реальности, которая разминулась с этой, и в той мы могли бы.. нет, явно не быть вместе, но все еще быть связанными
и мне бы хотелось думать, что где-то этот параллельный пласт реальности существует
и это тот же самый пласт реальности, где мне не пришлось бы отпускать вообще никого, кто мне дорог, уезжая в вакуум спокойствия

@темы: наркоманы плакали, кололись, но продолжали курить кактус

---

Преддипломный пост.
Начала сезона в кск и, одновременно с тем, осознание, что до диплом три месяца, а до госов еще меньше, а еще экзамены в аспирантуру, ууу... тот еще набор.
Все от меня что-то хотят, причем хотят в одни и те же временные промежутки. И вроде как надо надо всем этим запариваться, а я
Я нашла фик четырехлетней давности, который почти перевели, а еще хочу на лошадке в поля тыгыдык, и чтобы на машину денежка копилась.
При поступлении в универ и магистратуру я гораздо больше запаривалась. А сейчас, как бы все не сложилось, я останусь в выигрыше. Не поступлю в аспир - будет год на более активную работу с лошадьми, а может и больше года. Поступлю в аспир - все останется стабильно, как сейчас, и будет стабильная работа над проектом, который вроде как даже начал получаться.
А вот фик сам себя не прочитает, и лошадка сама себя не поработает в поле.
И уж тем более машина сама себя не купит.

---

На почту пришло уведомление от Победы,что пора выезжать в аэропорт. А мы не летим. Но как-то нет от этого особого разочарования. Неделя без отпуска не менее насыщенна, чем если бы мы все же поехали, но при этом котька не остается надолго одна.
Отпустило.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В последние две (три?) недели только и слышу "зачем ты ее взяла", "столько хлопот из-за необдуманного поступка" и т.д.
Да, херово, что из-за этого пришлось понервничать людям на работе и дома, но
Советы "выкинь ее" - люди, вы ебанулись что ли? Эта маленькая котень первые два-три дня боялась жалась ко мне под бок и отказывалась отходить, бросалась на еду так, что было ясно - нормально ее не кормили. Котень чудом спаслась от вируса, когда глазки опухают и не открываются вплоть до потери зрения. Котень весит в два месяца так, как должна было весить в один. Котень была выброшена, как ненужная вещь, прямо на дорогу из порта, где ездят грузовики, в дождь и холод, и хрипела так, что на мяуканье это вообще было не похоже. И, при этом, котень уже была во вполне осознанном возрасте.
Сейчас этот почти килограммовый и почти долеченный комок мягкой шерсти скачет сайгаком по квартире, набирает вес и радуется жизни. И если для этого мне придется немного полечиться самой от, по сути, косметической проблемы - ну что ж, вылечусь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра